Vic

Ode Mujo kod turabija (iscjelitelja).

on ga pomilova po trbuhu i reče:

- p r o h o d a ć e š!

pomisli Mujo:

'ja budale, pa ja hodam...'

Mujo izađe pred zetru, kad ono - nema golfa...

Kad svemirci padaju s neba :))

(skrivena kamera)

Vic :)) Suljo legenda

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide.
Kad, prolazi patka te je oni uhvate.
Patka će:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje. Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pi*kice... i tako to. Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pi*kice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dođe batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pi*ka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih ku*aca fali... kad mi ispade jaje iz ruke

Romantično sanjkanje :)))

Kako je lako preplanuti po zimi..

YELLING ACROSS THE HOUSE

Majstori na poslu... :))

Happy mellon day :))

OPREZ!!
Sadržaj namijenjen samo za 18+  ;)

Vic

Izaš'o Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.

Pita ga Haso: Jesil' položio?

Naravno da nijesam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio, kada su u komisiji bila
dva njihova, a samo jedan naš.

Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?

Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovar'o, dvojica su se krstila, a samo mi
na kraju onaj naš reče: Ne seri više, Mujo, Alaha ti.

Vic

Stoji grupa klinaca pred crkvom  i gledaju bračni par koji se upravo vjenčao.
- Gledaj sad panike, reče jedan klinac, otrči do mladoženje i kaže: - Zdravo, tata!

Nekoliko univerzalnih istina

1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.
2. Ako misliš da te nitko ne sluša, probaj prdnut.
3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.
4. Nikad ne provjeravaj dubinu vode s obje noge.
5. Seks je kao zrak. Nije pretjerano važan, osim ako ga nemaš.
6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.
7. Ako ti ne uspije iz prve, padobranstvo definitivno nije za tebe.
8. Ako nekom posudiš 100kn i više ga nikad ne vidiš, vjerojatno je vrijedilo tih novaca.
9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.
10. Najbrži način da dupliraš 1000 kuna je da ih presaviješ na pola.
11. Postoje dvije glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.
12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.
13. Vrijeme ne prolazi jednako. Dosta toga ovisi o tome s koje strane vrata wc-a se nalaziš.

Kriterij zapošljavanja..

Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije jasno u koji odjel tj. funkciju biste ih mogli iskoristiti evo postupka i kriterija:

1. Stavite 400 cigli u praznu sobu.
2. Uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima.
3. Kandidate ostavite u sobi cca 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedećim kriterijima:
 
- Ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
- Ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta - REVIZIJA
- Ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi -RAZVOJ i ISTRAZIVANJE
- Ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE
- Ako se gađaju međusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE
- Ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU / PORTIR
- Ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT SEKTOR
- Ako samo sjede bez veze okolo cigli i razgovaraju - PERSONAL
- Ako su već svi otišli doma - MARKETING
- Ako besciljno gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim -STRATEŠKO PLANIRANJE
- Ako su razdraženi i energično diskutiraju međusobno, ali nisu pomaknuli niti jednu ciglu - UPRAVA / TOP MANAGEMENT
- Ako su sazidali profesionalnu peku s dimnjakom, spremili dobar gablec i svi su već pijani - TEHNIČKA SLUŽBA
- Ako su sve cigle nestale - VLADA RH

Gajba... :D

Zadaćnica u Ruđeru...

Boja koja me nosi

Boja koja me nosi nije određena i ovisi o mom raspoloženju. Boje koje me mogu uvijek oraspoložiti su plava i zelena. Odlazak u prirodu i mozak na pašu. To je najbolji odmor. Plava boja jedna od najdražih možda i najdraža - podsjeća me na more, nebo, tramvaj i Dinamo. Svaka boja ima nešto u sebi i utječe na nas (ovisno o raspoloženju). Boja koju nevolim je crna baš poput ovog 0,7 mm rapidografa odmah me podsjeti na strah, smrt (nešto loše).

Valjda zbog tog crnog (strašnog) rapidografa neznam što da pišem zato ću umjesto ovog crnog rapidografa pisati bijelim... Pa krenimo

Vic :))

Ušao čovjek koji slabo vidi u ženski bar i naručuje sebi piće.
nakon kraćeg vremena kaže konobarici:

- da ti ispričam vic o plavušama?

iste sekunde sve utihne, a žena pored njega kaže:

- prije nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga protiv toga.

konobarica je plavuša.
ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
ova do mene je plavuša koja trenira hrvanje .
ta iza tebe je plavuša policajka.
i izbacivačica je plavuša.

e sad, pričaj vic ako hoćeš...

- ma da, pa da moram pet puta objašnjavati!

Muževi o tome...

Što kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog?

Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više.
Melankolik: Ubit ću se!
Kolerik: Ubit ću te!
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi ključ, za svaki slučaj...
Realist: To je moj kofer!!!
Naivac: Kada se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati
Japi: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam te dijeliti...
Zeleni: Idi biciklom
Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Bosanac: Marš u pi*du materinu!

"Ovlašćenje" za burek :D

To je firma :)

Sakrij se!!

"Evo učitelja, sakrij se jer danas nisi išao u školu!" - deda unuku.
Unuk dedi: "Sakrij se ti, ja sam mu javio da si ti jutros umro!"

I Love You Mama

Reklame (No comment)

No comment :))

Vic

Zaustavlja policajac vozilo koje je projurilo na crveno svjetlo.
I taman da zatraži dokumente, kad unutra njegov šef:

Dobar dan šefe!
Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
Pa, šefe, prošli ste na crveno.
Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!!

Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno, ima da vas ubije na mjestu.

Zaje*ant na moru!

Čemu se sve možeš nadati od jednog Francuza
Oni iz Obalne straže sigurno ga obožavaju.

Brodić Love Love sagrađen je tako da izgleda kao da tone

Francuski umjetnik Julien Berthier konstruirao je posve funkcionalnu jedrilicu tako da izgleda kao da tone. šest i pol-metarsku jahtu prerezao je na pola, dodao joj novo dno i kobilicu te motor tako da je stalno u tonućem položaju, a istodobno je potpuno upotrebljiva kao brodica. Berthier je to opisao kao "... trajnu i pokretnu sliku havariranog broda koji je istodobno sigurno i upotrebljivo plovilo za razonodu."

Berthier je svojim brodom (zapravo polu-brodom) preplovio La Manche i stigao do Londona, a vozio se i po Europi, dobivajući usput mnogo ponuda za pomoć dobrih Samaritanaca koji su nasjeli na njegovu dosjetku i nakon toga bili ili bijesni ili razveseljeni.
Ova ploveća instalacija je sagrađena 2007. godine, a autor ju je nazvao Love Love.

Vic

Bosanska poezija za Dan zaljubljenih:
 
Sunce je rasp*zdilo svoje zrake,
Vrapci se deru ko konji!
Mene pici depresija,
u dusi mi opsesija,
j*bo mater ako te
ne volim!
 
Vjetar duva, sljive otpadaju
trule sljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oci dopadaju.
 
Tvoje oci ko farovi Fice
ti si moje omiljeno bice.
Nesto mi se tamo dole mice,
Kresnuo bi te neka nana vice.
 
Sunce pici ko tepsija,
mene fata depresija.
Ide autobus Tuzla-Kalesija,
ti si moja opsesija.
 
Primi ovaj buket ruza,
sto ti moje srce pruza.
Zaboravi bona da imas muza,
j*bo mater ako te ne volim!

Moj prvi post..

Pozdrav svima.. koliko god Vas ima :))